Es uno de esos días...

... en que tengo ganas de escribir pero no tengo idea de qué.
... en que como está todo bien y me siento re productivo (que no es lo mismo que reproductivo) no hay necesidad de vómito ni nada de eso.
... en que me pregunto de dónde saqué la inspiración para escribir todo lo bueno, malo o mediocre que escribí antes.

NO LEAN
EN SERIO
JURO QUE ESTA VEZ NO TENGO NADA QUE DECIR Y SOLO HABLO CONMIGO MISMO





QUE NO LEAN!!!

Esta semana encontré el caminito ese que venía medio tapado y eso me dejó tranquilo. Tengo mil cosas que hacer y las voy sacando limpia, tranquila y ordenadamente como a mí me gusta.

Y me juré que no iba a hacer crónica del día, así que basta.

Pero no puedo dejar de hacerme la pregunta que ya se hicieron muchos. Porqué me (nos) cuesta más escribir cuando está todo bien? (todo bien es un decir, siempre). Tienta responder trillado: escribir es descargar, el dolor inspira, la soledad da tiempo, etc, etc, etc, y un montón de aburridos y repetidos etcéteras.

Igual... hay algo que está mal (siempre) y es que... no tengo de qué escribir. Y me odio por escribir por el solo hecho de escribir. Pero necesito escribir y no tengo inspiración para escribir. Y eso está mal. Y a pesar de que algo esta mal no tengo de qué escribir. O sea que todos los etcéteras de arriba son mentira. O son verdad, porque al fin y al cabo estoy escribiendo. Te dije que no leas, ahora jodete.

Es raro el momento, y quizás por eso falta inspiración. Me siento muy estabilizado. Salvo por el pucho (maldito pucho, hasta hace poco te quería) ando lejos de los extremos esos que tanto me gusta frecuentar. Un par de violentas pero importantes palmadas en la espalda en los últimos meses hicieron un efecto raro en mí. Cuento con que nadie está leyendo (no se puede hacer un post oculto? no voy a sacar lapiz y papel después de 3 o 4 meses de blog!). Sigo. Un par de violentas pero importantes palmadas en la espalda en los últimos meses hicieron un efecto raro en mí. Siempre dije que por algún problemita nunca resuelto de autoestima, yo confiaba más en la confianza que me tenían otros que en la que me tenía yo mismo. Y eso cambió, casi totalmente, de un día para el otro (o de un día para el otro me di cuenta de que había cambiado) (o de un día para otro me di cuenta de que nunca fue así pero me vino bien pensarlo). Es sólo un ejemplo.

Otro ejemplo es que veo que puedo hacer todo lo que tengo que hacer (monotemática y laboralmente hablando) sin quemarme la cabeza y recontra estresarme. Pueden ser 10, 12 o 14 horas, pero con una tranquilidad y seguridad mental que las hacen simples, directas, productivas... interesantes al fin y al cabo. Y no me aburro. Eso es lo bueno. (igual me tomo mis ratitos para pispear blogs).

Y lo raro es que no se si me gusta o no... digo, esa tranquilidad, el sentirme bien y responsable. El estado alterado al fin y al cabo me gusta. O al menos me inyecta esa adrenalina que le da más gusto a todo. Y si a esta altura seguís leyendo, espero que te hayas convencido de que no vale la pena seguir. Quiero decir... me hace sentir bien el hecho de ser capaz de afrontar lo que me toca, confiar en que puedo lograr un objetivo, saber sobrellevar la responsabilidad y no hundirme en ese congelamiento repentino y autoboicoteante que tan bien conozco (no el de los sueños) (no se para quién aclaro, quiero creer que ya no lee nadie). Pero es esa maldita manía de ver hasta dónde se estira una soga. Jugar con mis límites y desafiarme a ganar el partido en el último segundo.

Igual no dejo de estar contento. Salvo por esto de tener medio abandonado el blog. Escribir un post megalargo como este y por el sólo hecho de escribir algo (que no deja de ser cierto pero sí deja de ser vómito) (basta de aclararle a nadie!) (nadie?) me hace pensar que a fin de cuentas la necesidad real es escribir, por sobre la necesidad de ser leido. Aunque nunca entendí eso de escribir para que no te lea nadie. Salvo hoy. Que igual estoy seguro que algún masoca está leyendo esta inútil línea.

No se. Si lo que necesito es seguir sintiéndome bien con lo que hago "para ganarme la vida" y al fin y al cabo "para ser feliz", seguiré haciendo eso. Quizás llegué a ese punto de "basta de pendejadas", quizás es sólo una islita de cordura. Estar escribiendo este post tan absolutamente lineal, racional y serio puede ser un poco la demostración de eso. Dónde quedó mi locura? No respondas! No estás leyendo!

Y quizás sea hora de olvidarme del vómito y de volcar esa racionalidad, esa capacidad de seriedad y planificación hacia una expresión escrita más acabada. En pocas palabras: abandonar el blogging (siempre queda Arranques) o al menos pausarlo para dedicarme a escribir lo que puede que necesite escribir... llámese cuentos, historias o una novela (jua, qué delirante).

Puede que haya cumplido una etapa, y que la Periferia haya cumplido con su cometido:
- hacerme de falsa terapia en meses ásperos,
- inspirar una "cadena de favores" que hizo que también otros sigan este sano y divertido camino.
Me divertí, me conocí y, quizás algo que no había hecho antes, me di a conocer. Seguramente siga Perifereando (en el sentido blogger de la palabra, claro) y siga divirtiéndome, conociéndome (esa carrera tampoco la terminé aun) y dándome a conocer. No es un fin, evidentemente. De hecho, no había pensado este posible rumbo cuando te rogué y supliqué que no leas. Y vos todavía acá. No tenés nada mejor que hacer?

Yo si, tengo muchas cosas mejores que hacer que teorizar y decir pavadas acá. Así que me voy a ir. A por unas chelitas y a por un poco de Periferia (de la no bloggerística), al fin y al cabo no dejaré de ser periférico.

No te quejes si me voy y te dejo acá, en soledad. Yo te dije que te fueras hace rato, y vos decidiste perder tu tiempo a pesar de las advertencias. Cuando hay advertencia no hay traición, dicen.

Creo que voy a anular los comments en este post.

Que sigas bien. Bien aburrido.